Como cortar o cordão umbilical com sua mãe ao se casar?
Em muitos casais, a questão da sogra surge quase inevitavelmente. Às vezes de forma velada, outras de forma direta. E muitas vezes, com a mesma sensação por parte do homem: a de se sentir dividido entre duas mulheres, sem poder decidir e sem cortar o cordão umbilical com a mãe. Uma situação que, com o passar do tempo, pode se tornar uma fonte de tensões recorrentes, ou mesmo de profunda incompreensão no casal. Não necessariamente porque a sogra se intromete de propósito (mesmo que isso possa acontecer), mas principalmente porque sua influência ainda está muito presente nas decisões, hábitos ou reações do filho já adulto.
"As relações entre um homem e sua mãe, e entre uma mulher e sua mãe, são diferentes", explica Bérengère de Charentenay, terapeuta matrimonial e familiar em Morbihan. "Algumas mulheres têm uma grande cumplicidade com a mãe e acham mais fácil para elas se distanciarem." Entre os casais que ela acompanha, há uma observação que se repete com frequência: as mulheres expressam mais facilmente o desejo de que seu parceiro consiga se distanciar de sua mãe.
O contrário é muito mais raro. "Para alguns homens, o conflito é difícil e eles nem sempre entendem os desafios relacionais que estão em jogo", acrescenta. Por trás dessa observação, uma pergunta central: por que esse distanciamento é tão difícil?
As múltiplas facetas da relação mãe-filho
Segundo o especialista, existem várias configurações. Começando por aquela em que a relação mãe-filho continua sendo muito fusional até a idade adulta. "Há homens que permanecem em uma posição de ´filho de´, e para quem pode achar difícil se afirmar como adultos diante de seus pais. Para tomar uma decisão, eles continuam a recorrer em grande parte à sua mãe, como se ela simbolicamente se enviasse sobre eles.
Existe então um medo de desagradar ou decepcionar", explica Bérengère de Charentenay. Nessas situações, a mãe se torna uma referência implícita permanente, mesmo nas decisões cotidianas. Alice, de 40 anos, observa esta operação em seu marido Jean:
"Nós nos casamos tarde e, antes de me conhecer, meu marido sempre havia vivido com seus pais. Ele é o caçula da família, e sua mãe o mimava muito, a ponto de escolher suas roupas... O resultado é que, em nossa vida cotidiana de recém-casados, muitas vezes é difícil para ele tomar decisões e se libertar da influência de sua mãe".
Para entender melhor essa dinâmica, Bérengère de Charentenay propõe uma pergunta simples: o que faz parte da minha família e o que faço para me diferenciar e poder existir plenamente? Isso também se refere à segurança afetiva construída na infância: o vínculo era seguro o suficiente para permitir a separação psíquica? "O desacordo não afeta o amor, lembra a conselheira. O amor parental incondicional não está condicionado a escolhas ou comportamentos".
Diferenciar-se não significa rejeitar a família, mas aprender a se permitir tomar suas próprias decisões e assumi-las.
O casal como um novo espaço a ser construído
A essa lealdade, muitas vezes se soma o medo do conflito. Dizer "não", colocar um limite ou se opor pode ser vivido como uma forma de traição, mesmo quando o relacionamento é sólido. No entanto, o desacordo não significa rompimento. A dificuldade está mais na capacidade de redirecionar o vínculo sem quebrá-lo. Nesta dinâmica, o casal desempenha um papel central. Torna-se um espaço próprio que deve encontrar sua própria organização.
"No casal, é essencial delimitar fronteiras, especialmente no início de sua construção, pois você precisa criar seu próprio núcleo familiar, com suas próprias regras e limites", explica Bérengère de Charentenay. Isso não significa excluir as famílias de origem, mas definir o lugar que lhes corresponde. Trata-se de construir um espaço de casal diferenciado, mantendo os pais como pessoas próximas, mas fora da intimidade conjugal.
Aceitar que o relacionamento com os pais evolui é um passo essencial. Isso pode até ser acompanhado por um certo processo de luto, especialmente por parte dos pais, diante da diferenciação de seu filho, que já se tornou adulto. Mas a qualidade do vínculo não desaparece por isso. "Não diminui, mas não está mais no mesmo terreno", conclui a conselheira. "Tornar-se adulto implica diferenciar as relações e fazê-las evoluir, embora nem sempre seja fácil", conclui Bérengère de Charentenay.
